~♥♥ emma's chapter of lyf ♥♥~

WANITA: Menurut kamu, saya ini siapa?
LELAKI: (Berfikir sejenak, lalu menatap WANITA dengan pasti) Kamu, tulang rusukku!

Kerana Allah melihat bahawa Adam kesepian.

Saat Adam sedang lena tidur, Allah mengambil rusuk Adam dan menciptakan Hawa.

Semua LELAKI mencari tulang rusuknya yang hilang dan saat menemukan wanita untuknya, tidak lagi merasakan sakit di hatinya....

Setelah berkahwin, pasangan itu mengalami masa yang indah dan manis untuk sementara.

Setelah itu, pasangan muda ini mulai tenggelam dalam kesibukan masing-masing dan kelelahan hidup yang ada.

Hidup mereka menjadi membosankan. Kenyataan hidup yang kejam membuat mereka mulai menyisihkan impian dan cinta satu sama lain.

Mereka mulai bertengkar dan pertengkaran itu mulai menjadi semakin panas. Pada suatu hari pada akhir sebuah pertengkaran WANITA lari keluar rumah.

Saat tiba di seberang jalan, dia berteriak 'Kamu tidak cintakan saya lagi!!!'.

LELAKI sangat membenci ketidakdewasaan WANITA dan secara spontan juga berteriak

'Saya menyesali perkahwinan ini! Kamu ternyata bukan tulang rusukku!!!'

Tiba-tiba WANITA terdiam, dan berdiri kaku untuk beberapa saat. LELAKI menyesali akan apa yang sudah dia lafazkan, tetapiseperti air yang telah tertumpah tidak mungkin untuk diceduk kembali.

Dengan berlinang air mata, WANITA kembali ke rumah dan mengambil barang-barangnya, bertekad untuk berpisah.

'Kalau saya bukan tulang rusukmu, biarkan saya pergi Biarkan kita berpisah dan mencari pasangan sejati masing-masing' .

Lima tahun berlalu.

LELAKI masih belum lagi berkahwin, tetapi berusaha mencari khabar akan kehidupan WANITA.

WANITA pernah ke luar negeri tetapi sudah kembali. Dia pernah berkahwin dengan seorang asing dan bercerai.

LELAKI agak kecewa bila mengetahui WANITA tidak menunggu, sepertinya.

Dan di tengah malam yang sunyi, dia meminum kopinya dan merasakan sakit di hatinya. Tetapi LELAKI tidak sanggup mengaku bahawa dia merindukan WANITA.

Di airport, tempat di mana banyak terjadi pertemuan dan perpisahan, mereka dipisahkan hanya oleh sebuah dinding pembatas.

LELAKI: Apa khabar?

WANITA: Baik... Kamu sudah menemui tulang rusukmu yang hilang? LELAKI: Belum.

WANITA: Saya akan terbang ke New York dengan penerbangan berikut.

Saya akan kembali 2 minggu lagi. Telefon saya kalau kamu berkesempatan.

Kamu tahu nombor telepon saya kan ? Tidak ada yang berubah.

WANITA tersenyum manis, berlalu di hujung lafaz 'Selamat tinggal..'

Satu minggu kemudian, LELAKI menerima khabar WANITA adalah salah seorang korban Menara WTC.

Malam itu, sekali lagi, LELAKI meneguk kopinya dan kembali merasakan sakit dihatinya.

Akhirnya dia sedar bahwa sakit itu adalah kerana WANITA, tulang rusuknya sendiri yang telah dengan bodohnya dia patahkan.

----------------------------------------------------------------------


Kita menempiaskan 99% kemarahan walau kepada orang yang paling kita cintai.
Dan akibatnya adalah penyesalan.

Seringkali penyesalan itu datang di kemudiannya, akibatnya setelah kita menyedari kesalahan kita,semua sudah terlambat...

Kerana itu, jagalah dan sayangilah orang yang dicintai dengan sepenuh hati...

Sebelum mengucapkan sesuatu berfikirlah dahulu, apakah kata-kata yang kau ucapkan akan menyakiti orang yang dicintai? Kira merasakan akan menyakitinya, sebaiknya jangan pernah dilafazkan.

Kerana semakin besar risiko untuk kehilangan orang yang dicintai.

Jadi berfikirlah, apakah kata-kata yang akan dilafazkan sebanding dengan akibat yang akan diterima??

Tak perlu mencari teman secantik BALQIS,
Jika diri tak seindah SULAIMAN,
Mengapa mengharap teman setampan YUSUF,
Jika kasih tak setulus ZULAIKHA,
Tak perlu diri menjadi seteguh IBRAHIM,
Jika tak sekuat SARAH,
Mengapa didamba teman hidup seistimewa KHADIJAH,
Jika diri tak se sempurna RASULULLAH S.A.W

RULES
#1 Do the “Letter MEME”.
#2 Tag no less than 5 other people, and leave them a comment, informing them that they have been tagged.
#3 Copy the “How-to” Letter Meme, and finish your Journal entry.

How you do the Letter Meme:

Dear (the last person who left a comment on your blog),I don’t really know how to tell you this, but __1__. I think I realised it when/on __2__3__ and I saw __4__5__. I’m sure you’re __6__ enough to understand __7__.. I’m returning __8__ to you, but I’ll keep __9__ as a memory. You should also know that I __10__11__. __12__.Love, (your name).P/S: You’re so lifeless, __13__ (the name of person who tagged you).



1. What’s the colour of your shirt?
Blue - Our romance is over
Red - Our affair is over
White - I’ll join the monastery
Black - I dislike you
Green - Our horoscope doesn’t match
Grey - You’re a pervert
Yellow - I’m selling myself
Pink - Your nostrils are insulting
Brown - The mafia wants you
No shirt - You’re a loser
Other - I’m in love with your sister

2. Which is your birth month?
January- That night
February - Last year
March - When your dwarf bit me
April - When I tripped on sesame seeds
May - First of May
June - When you put cuffs on me
July - When I threw up
August - When I saw the shrunken head
September - When we skinny dipped
October - When I quotedSanta
November - When your dog ran amok
December - When I changed tennis shoes


3. Which food do you prefer?
Tacos - In your apartment
Pizza - In your camping car
Pasta - Outside of Chicago
Hamburgers - Under the bus
Salad - As you ate enchilada
Chicken - In your closet
Kebab - With Paris Hilton
Fish - In women’s clothing
Sandwiches - At the Hare Krishna graduation
Lasagna - At the mental hospital
Hot dog - Under a state of trance
None of the above - With George Bush and his wife


4. What’s the colour of your socks?
Yellow - Hit on
Red - Insult
Black - Ignore
Blue - Knock out
Purple - Pour syrup on
White - Carve your initials into
Grey - Pull the clothes off
Brown - Put leeches on
Orange - Castrate
Pink - Pull the toupee off
Barefoot - Sit on
Other - Drive out


5. What’s the colour of your underwear?
Black - My best friend
White - My father
Grey - Bill Clinton
Brown - My fart balloon
Purple - My mustard soufflé
Red - Donald Duck
Blue - My avocado plant
Yellow - My penpal in Ghana
Orange - My Kid Rock-collection
Pink - Manchester United’s goalkeeper
None - My John F. Kennedy-statue
Other - The crazy monk


6. What do you prefer to watch on TV?
Scrubs - Man
O.C. - Emotional
One Tree Hill - OpenHeroesFrostbitten
Lost - HighHouse Scared
Simpsons - Cowardly
The news MongolicIdol - Masochistic
Family Guy SenileTop Model - Middle-class
None of the above - Ashamed


7. Your mood right now?
Happy - How awful I’ve felt
Sad - How boring you are
Bored - That Santa doesn’t exist
Angry - That your pimples are at the last stage
Depressed - That we’re cousins
Excited - That there is no solution to this
Nervous - The middle-east
Worried - That your Honda sucks
Apathetic - That I did a sex-change
Ashamed - That I’m allergic to your hamster
Cuddly - That I get turned on by garbage menOver
joyous - That I’m open
Other - That Extreme Home Makeover sucks


8. What’s the colour of your walls in your bedroom?
White - Your ring
Yellow - Your love letters
Red - Your Darth Vader-poster
Black - Your tame stone
Blue - The couch cushions
Green - The pictures from LA
Orange - Your false teeth
Brown - Your contact book
Grey - Our matching snoopy-bibs
Purple - Your old lottery coupons
Pink - How awful I’ve felt
Other - Your memories from the military service


9. The first letter of your first name?
A/B - Your photo
C/D - The oil stocks
E/F - Your neighbour Martin
G/H - My virginity
I/J - The results of your blood-sample
K/L - Your left ear
M/N - Your suicide note
O/P - My common sense
Q/R - Your mom
S/T - Your collection of butterflies
U/V - Your criminal record
W/X - David’s tricot outfits
Y/Z - Your grades from college


10. The last letter in your last name?
A/B - Always thought of
C/D - Never will forget
E/F - Always wanted to break
G/H - Never openly mocked
I/J - Always have felt dirty before
K/L - Will tell the authorities about
M/N - Told in my confession today about
O/P - Was interviewed by the Times about
Q/R - Told my psychiatrist about
S/T - Get sick when I think of
U/V - Always will try to forget
W/X - Am better off without
Y/Z - Never liked



11. What do you prefer to drink?
Water- Our friendship
Beer -Senility
Soft drink - A new life as a clone
Soda - The incarnation as an eskimo
Milk - The apartment building
Wine - Cocaine abuse
Cider - A passionate interest for mice
Juice - Oprah Winfrey imitationsMineral
water - Embarrassing rash
Hot chocolate - Eggplant-fetishism
Whisky - To ruin the second world war
Other - To hate the Boston Celtics


12. To which country would you prefer to go on a vacation?
Thailand - Warm regards
USA - Best regards
England - Good luck on your short-term leave from jail
Spain - Go and drown yourself
China - Disgusting regards
Germany - With ease
Japan - Go burn
Greece - Your everlasting enemy
Australia - Greetings to your frog Leonard
Egypt - Fuck off now
France - In pain
Other - Greetings to your freaky family


13. What is your favourite activity when hanging out with mates?
Gathering for drinks – Ugly pig
Foosball – Silly duck
Shopping – french kisser
Indulging for food – Cranky banana
Movies – Smelly Armpits
Snacks – Horny Wolf
Snooker – Tiny nipples
Bowling – Sexy grandmother
Outdoor activities – Vain pot
Having a long talk – Nose picker
Taking pictures – Dumb bitch
Other – Burn yourself

Dear Ismah,
I don’t really know how to tell you this, but I’ll join the monastery. I think I realised it when your dog ran amok at the mental hospital and I pour syrup on my mustard soufflé. I’m sure you’re ashamed enough to understand that santa doesn’t exist. I’m returning how awful I’ve felt to you, but I’ll keep your collection of butterflies as a memory. You should also know that I never openly mocked embarrassing rash. Good luck on your short-term leave from jail.

Pandainya, 1 to 10, 10 to 1..
Ajoi was asked to make a sentence using 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Not only did he do it 1 to 10, he did it back from 10 to 1...
This is what he came with...
1 day, i go 2 climb up a 3 outside a house to peep.But the couple saw me,so i panic n 4 down. The man rush out n wanted to 5 with me. I run until 1 fall 6. So i go into 7 eleven n grab some 8 to throw at him.Then i took a 9 n try to stab him. 10 god,he run away...

So, i put the 9 back n pay for the 8 n left 7 eleven. Next day,i call my boss n say i am 6. He said 5,tomorrow also no need to come back 4 work. He also asked me to climb a 3 n jump down. I don't understand, i'm so nice 2 him but i don' know what he 1...

hope u understand k... ..ahaksss... . ehehehe...

------------------------------------------------------------


Penyakit Kentut..

Seorang perempuan tua berjumpa seorang doktor dan bertanya,

"Doktor, saya ada masalah dengan perut yang selalu berangin, tapi ianya tidak pernah menganggu saya... kentut saya tak pernah berbau, dan senyap.

Jadi saya selalu kentut. Doktor meminta penjelasan lebih lanjut dari perempuan tua itu... , dan perempuan tua itu berkata, "Sebenarnya, saya sudah kentut sebanyak 20 kali ketika berada dihadapan doktor."

Mungkin doktor tak tau sebab kentut saya tidak berbau dan senyap.

Doktor itu menjawab, "Ok, sekarang ambil pil ini dan datang jumpa saya minggu depan."

Seminggu selepas itu, perempuan tua itu kembali.

"Tuan Doktor," panggilnya sambil marah-marah, "Saya tak tau pil apa yang yang doktor beri pada saya, tapi sekarang kentut saya... walaupun masih senyap... tapi baunya sangat busuk."

Doktor itu membalas, "Bagus!!! kita sudah mengubati hidung makcik yang tersumbat , sekarang, mari saya periksa telinga makcik." ehehehe...

---------------------------------------------------------


Esok Baru Cabut..

Ada sepasang pengantin baru berada di kamar pengantin, di malam pertama.

Pada tengah malam itu, tiba-tiba isterinya mengerang, "Adoi.. Sakitnya bang... ! Macam mana ni bang..?"

Suaminya lantas menenangkan isterinya, "Jangan nangis Sayang.. Nanti emak ayah dengar.. Mereka mungkin belum tidur lagi tu.." Kebetulan bilik mertua hanya bersebelahan kamar tidur pengantin.

Tapi kerana tidak dapat menahan sakit, isterinya tambah kuat mengerang. Mahu tidak mahu, si suami pun berkata, kali ini kuat sedikit suaranya: "Sabar Sayang! Tahan saja.. Esok baru cabut."

Sejak dari tadi si mertua lelaki masih belum tidur. Dia memang terdengar anak perempuannya mengerang, tadi dia tidak peduli, biasalah malam pengantin, fikirnya. Tapi kali ini dia sudah hilang sabar. Dia bangun, pergi ke bilik sebelah lantas menendang pintu kamar pengantin..

Dengan rasa geram bapa mertua berteriak: "Ni apa kena ni? Tak faham ke? Anak aku boleh mati kalau besok baru kau nak cabut! CABUT SEKARANG JUGA!"Terkejut besarlah kedua pengantin tu.

Sambil tersipu-sipu pengantin perempuan pun berkata kepada ayahnya: "Abah, takkan sakit gigi pun boleh mati.. Lagipun manalah ada Klinik Gigi yang buka 24 jam?".

MORAL: Sebenarnya sebagai insan yang bijaksana, tidaklah wajar untuk kita buruk sangka dan mencuri-curi dengar perbualan orang lain. Ini mungkin akan menyebabkan kita salah sangka kerana kita tidak tahu cerita selengkapnya. Akibatnya, kita sendiri mungkin akan dapat malu kerana bertindak melulu.. ehehehe...

KAHKAHKAHKAHKAHKAHKAHKAHKAHKAH...

wow!!! sho shuweet~

siuukkk siih cetanya..ereeerrr...muvy ne di ambil dari novel twilight jugek sama mcm ceta Harry Potter jugek toh..meaning dr twilight 1-4 yang mana ceritanya dari Isabella side (human) n the rest ceritanya dari Edward Collen side (the vegetarian vampire). I gez better u read the novel 1st then u can understand hows the muvy go coz some part of the muvy maybe u dun understand..yeaa..ada complicated cikit...sadang..bek jwa udah baca..fhewww...kuikuikui...

~apple??..vampires cant eat though..but funny when they try to serve Bella lots of food..masak di dapur gitu by learning cook program on TV...ehehe~

~but well..Edward pernah belakon before in Harry Potter 4, Goblet of Fire as Cidrick *i dun remember how it spells but the sounds lyk dat* eheh..in Harry Potter hes stil young n now..wow!! act hes not dat handsome but his eyes and smile..lyk wo0o0ooo meleleh waaacakap luuu kuikuikui...~



~luff between human and vampire, sacrifice, shuweettt couple and lots more~



~the members of adopted vampire family -Alice (can see future), Jasper (can control emotion), Emmett and Rosalie and the rest of two are their father and mother. Edward choose Isabella to be his girlfriend coz he cant read Bella's mind and she looks together with him. Later Bella is gonna be a shield vampire who can control enemy's mind and can hurting them. Before Bella become vampire, she gives birth their 1st child (half blood vampire) which it's in twilight part 2~


**Better u watch the movie...m sure u will luff it..ehehe...btw..make sure do not switch on ur phone and eat popcorn..ahakzzz!! cheerrzzz~

Bacalah! Bagi sesiapa yang punya anak remaja atau saudara mara
remaja berhati-hati! Pupuk & didiklah pengajaran Islam dari kecil lagi......

Dua orang pelajar telah menemui maut ketika kemalangan jalanraya antara motosikal dan kereta.

Setelah jenazah diuruskan, didapati salah satu dari jenazah telah merayau merata-rata, mengetuk pintu rumah dan lain-lain. Apabila ditanya kepada pihak hospital yang menguruskan jenazah berkenaan, kakitangan terlibat telah memaklumkan bahawa salah seorang dari mayat yang diuruskan terpaksa dibuang kukunya kerana ada cutex dan dicukur kepalanya kerana rambutnya telah diwarnakan.

Pelbagai cara dilakukan untuk memastikan 'roh' tersebut tidak merayau, namun gagal. Ditanya pula pada kawan-kawan simati, dimaklumkan bahawa di dua bahagian badan simati ada terdapat tatoo, namun tidak diketahui apa yang dilukiskan. Setelah beberapa lama, dan mungkin penyelesaian terakhir, jenazah simati telahdipindahkan ke kubur Kristian. Selepas itu, rohnya tidak merayau lagi....

Pengajaran:-Berkemungkinan tatoo yang terdapat pada simati berlambangkan salib dan simati sebenarnya adalah seorang kristian, walau pada zahirnya berpakaiandan berkelakuan sebagai seorang Islam. Simati tersebut adalah pelajar sekolah yangberusia 16 tahun.

Kisah kedua Si A adalah seorang pelajar yang sering gagal dalam peperiksaan.Beberapa kali beliau menduduki peperiksaan PMR tetapi dia gagal. Satu hari, dihadapankawan-kawan beliau telah berkata, kalaulah aku lulus PMR kali ini, aku akan masuk kristian.

Ditakdirkan Allah, beliau telah lulus dan kemudiannya meninggal dunia keranakemalangan. Mayatnya diuruskan sebagai seorang Islam mengikut kebiasaanya dan dikebumikan berdekatan dengan masjid.

Selepas beberapa ketika, imam masjid mendengar suara menangis dari kubur simati. Ditanya pada ahli keluarganya, dimaklumkan bahawa simati adalah seorang budak yang baik...namun dari kubur berkenaan terdengar tangisan yang berterusan.

Setelah ditanya dan diperiksa barulah dimaklumkan mengenai nazar simati....dan mayatnya pun dipindahkan ke kubur Kristian. Barulah tiada tangisan kedengaran..

... Inilah keadaan yang berlaku sekarang.... oleh itu ambil tahulah akan aktiviti anak-anak,adik-adik kita...kerana dakyah kristian amat halus dan ada di mana-mana... tanpa disedari.

Baru-baru ini, telah dimaklumkan bahawa satu kontena bible dalam bahasa melayu telah sampai di Port Klang. Walaupun dibantah kemasukannya, ianya telah dimaklumkan bahawa ia telah diimport secara sah oleh salah sebuah pertubuhan Kristian yang berdaftar...

Samada benar atau tidak, saya juga dimaklumkan bahawa di Subang Jaya, bible telah diedarkan kepada pelajar-pelajar sekolah...


Wallahu'alam. ....

~my phone~

~with 1001 mc..yeay..~

Petua Tercekik Tulang..hehe..

Aku datang dari keluarga yg besar...16 adik beradik, bila sesekali berkumpul, dah tentu mak aku akan buat majlis makan besar-besar dan best-best!!! Dalam ramai2 adik beradik, bukan semua yg suka stail aku, apabila aku bawa gaya hidup "gaya pulang ke pangkal jalan'"...maka adalah yg tak kena sana sini...oh..

Masa makan, aku pun duduk lah cara Nabi..(rujuk ustaz) lalu ada yg sound:
"apahal duduk macam nak berlari ajer...."
"tak baik lutut tinggi pada makanan.."
" ni duduk ke nak berak nie..?"

Oleh sebab aku lelaki beriman, maka aku buat muka seposen...aku pun basuh tangan,
Nota untuk mua'alaf: sebelum makan sunnah Nabi adalah basuh kedua2 tangan dan berkumur, insyaAllah jika korang amal nie sebelum korang mati Allah akan mempermudahkan segala urusan hutang piutang korang.

Hutang kereta/ rumah/ kahwin/ study/along bla bla bla!!!
Sambung balik, aku pun berpikir...ada baiknya juga Nabi tak makan pakai sudu @ garfu, kalau Nabi makan pakai sudu, susah pulak org miskin macam aku nak ikut sunnah Nabi, nak pakai sudu material apa? stainless steel ke inconnel 601? Nak pakai colour camne? matelic ke cooper?kan susah tu!!!

Tu belum lagi jika Nabi makan pakai kerusi dan meja...bentuk bulat ke bentuk heksagon?, oktagon?, nanagon? nak kena pergi Kedai perabot buat ansuran mudah! jimat ! hanya RM 1 dan tunggu 30 hari, kunjungilah kedai perabot terbesar di Malaysia, bla bla bla!!! Oh..

Biasa korang belajar doa makan macam nie:
"Allahummabariklana (hingga akhir)
Tapi tu sebenarnya doa tengok makanan, doa makan mudah sajer:
"Bismillah, barkatillah"

Lepas tu makan lah, dengan tiga jari (sunnah Nabi) kemudian, ada pulak suara2 yg sound:
"Eh, kenyang ke makan dengan tiga jari? "
Aku kata: "huh, anak cina makan dengan dua kayu elok2 habis nasi satu pinggang!!! "

Tapi oleh kerana aku sorang jer yg makan dengan tiga jari, org lain makan dengan lima jari, maka aku lihat kadar flow of suapan dan kadar quantity of lauk-pauk diorang lebih laju dan maju, maka aku menukar jariku dari 3 kepada 5...oh..tepuk dada tanya iman..
Kemudian aku minum dari tangan kanan yg tidak berbasuh...

Diorang tegur: "essh..pengotor betullah"
Aku kata: "Apa pulak kotor, aku makan nasi, bukan tahik!!!"(tapi aku kata dalam hati sebab aku lelaki beriman)
"Nie, apahal jilat2 jari nie? lucah betul!!"-tanya diorang pada aku...
"Makan ayam sedap sampai ke kaki....makan sate sedap sampai ke lidi he he heh"-kataku.

Banyak pulak diorang komplen cara aku makan..err maksud aku cara Nabi makan... aku tahu tak berguna berdebat ngan mereka kalau aku ubah topik dengan bertanya :
Tahukkah korang kenapa lembu makan rumput dan kambing makan daun?
Abang aku kata: sebab tengkuk lembu berat...bla bla bla..

Aku kata: "salah!!! lembu makan rumput dan kambing makan daun sebab mereka lapar!!!(tak lawak) ha ha ha!!!"

Aku menyambung: "Penting makan cara Nabi sebab kita hari2 makan, tapi bila tak ikut sunnah, maka jadi macam lembu dan kambing makan sajer, namun bila korang makan macam Nabi saw makan, maka di kira ibadat...

Masa nak makan, niatlah makan kerana perintah Allah, namun kena nafikan makanan yg bagi kenyang..hakikatnya kenyang datang dari kudrat Allah. "

Tiba2 mak aku tercekik tulang ikan.. (bayangkan seorang mak cik sedang tercekik tulang) Kemudian, Mak aku mendapat nasihat secara berperingkat, ada yg sarankan agar makan pisang, minum air dengan capat, makan nasi kepal dan lain2, tapi masih tak berjaya.. kesian mak aku...

"Huh! Hamka, Takkan kau tak tahu cara sunnah Nabi nak buang tulang tercekik camne?..cakap terer.."(kata abang aku)

Aku kata: "senang sajer...Mak angkat kedua-dua tangan ke atas.. "
Mak akupun buat..tapi masih tak jadi..

Aku kata: "lurus Mak, tangan mak dua-dua kena lurus... !!!"
(bayangkan seorang makcik yg sedang duduk bersila sambil kedua-dua tangan diluruskan ke atas, tangan kanan masih terdapat sisa2 nasi, manakala di lengan dan tengkuk di penuhi dengan rantai emas..)

Aku kata: "Sekarang sebut: SUPERMAN RETURN!!!!!! "
HA HA HA.. (semua org ketawa)-nasi berhembur-hembur di sana sini.
Mak aku juga ketawa..sehingga tulang yg tercekik itu terkeluar..
Semuanya dari Allah!!!
He he he...selamat mencuba, ni bukan hadith..just pengalaman.

PS: sekiranya rakan korang menjadi mayat (over ketawa sehingga tulang mencucuk tengkuk) sesungguhnya penulis tidak bertanggung jawab!!! (superman pun akan jadi mayat)

Isteriku ,
jika engkau bumi,akulah matahari.
Aku akan menyinari mu kerana engkau mengharapkan sinaran dari ku..
Ingatlah bahtera yg kita kayuh, begitu penuh riak gelombang.
Aku pasti akan tetap menyinari bumi, hingga kadang-kadang bumi terasa akan silauan ku.
Lantas aku ingat satu hal bahawa Tuhan mencipta bukan hanya bumi,malah ada planet lain yang juga mengharapkan sinaranku.

Lalu......Relakanlah aku menyinari planet lain,menyampaikan faedah adanya aku, kerana sudah takdir Ilahi sinaranku diperlukan diplanet lain...

*** Balasan Puisi sang isteri***

Suamiku,andai kau memang mentari,
sang surya yang memberi cahaya,
aku merelakan engkau berikan sinaranmu kepada segala planet yang
telah TUHAN ciptakan kerana mereka juga seperti aku perlukan cahayamu
dan....
akupun juga tidak akan merasa kekurangan dengan sinaran mu...


AKAN TETAPIIIIIIII. .
Bila kau hanya sejengkal lilin yang berkekuatan 5 watt sahaja,
jangan lah bermimpi untuk menyinari planet lain!!!
Kerana bilik tidur kita yang kecil pun belum sanggup kau terangi.
Lihatlah diri mu pada cermin kaca di sudut kamar kita,
di tengah remang-remang pancaran cahaya mu yang telah aku mengerti...
Cuba lihat siapa dirimu...
MATAHARI atau lilin ?atau jangan-jangan
cuma mancis saja!!!!!
please lah....!!!

jangan la nak berangan!!

kweng-kweng...sadisss eee...

'KRINGGGGG……. KRINGGG………. KRINGGGG!!!', bunyi telepon.

'Halo, selamat siang', jawab seorang wanita setengah baya.

'Lho, siapa ini?', terdengar sahut suara berat seorang pria.

'Oh, saya pembantu baru disini Pak. Saya baru kerja. Baru datang siang ini.'

'Kalau begitu, Ibu mana?'

'Ibu sedang di kamar tidur Pak.'

'Kalau begitu tolong panggilkan.'

'Maaf Pak, Bapak siapa yah?'

'Saya suaminya.'

'Hah, lha wong Ibu dikamar sama Bapak kok?!', si pembantu kaget

'Apa ?!?!?!' si Bapak lebih kaget lagi.

Si pembantu jadi bingung.

'Nama kamu siapa?' tanya si Bapak lagi.

'Nama saya inem, Pak.' jawab si Inem dengan gementar.

'Inem, seperti apa laki-laki yang di kamar dengan ibu?'

'Rambutnya ikal, Pak. Dan pakai kaca mata.', jawab Inem dengan terbata-bata.

'KURANG AJAR !!! Pasti si Johan itu.

INEM !!!', teriak Bapak.

'Ya pak?'

'Coba kamu intip, sedang apa mereka?'

'Aduh Pak, saya ngga berani'

'HEH !!! Saya Tuanmu tau !!! Cepat sana liat !!! Kalau tidak saya pecat kamu.'

Dengan lutut gemetar, Inem berjalan sambil mengendap-endap menuju kamar majikannya.

Dengan tangan gemetar dibuka pintu kamar itu dengan sangat hati-hati agar tidak diketahui orang yang didalam.

Setelah itu dia melihat keadaan didalam dan langsung ke telepon lagi.

'Halo Pak...'

'Yah, apa yang terjadi disana?' jawab Bapak dengan tidak sabar.

'Anu, pak ....' 'ANU APA ?! CEPAT CERITAKAN !!!' bentak si Bapak.

'Ibu sama laki-laki itu sedang tidur, Pak'

'Cuma tidur?' tanya si Bapak lagi dengan tidak sabar.

'Mereka berdua sedang tidur tapi tidak pakai baju.'

'APA ?!?!?! KURANG AJAR !!! SUDAH SAYA DUGA !!! DASAR ISTRI SIALAN !!!!', maki si Bapak.

'INEM !!!', panggil si Bapak lagi dengan teriak tentunya.

'Iya Pak'

'Cepat ambil tali dan ikat tangan dan kaki mereka berdua, CEPAT !!!'

'Aduh Pak, kalau ini saya benar-benar nggak berani Pak', jawab Inem dengan suara yang hampir menangis.

'Dasar kamu bodoh !!! Hayo cepat laksanakan nanti saya kasih uang 1 juta' perintah si Bapak dengan tidak sabar.

Karena diiming-imingi uang, timbul keberanian si Inem. Langsung diletakkan gagang teleponnya dan larilah dia ke dapur untuk mencari tali.

Setelah di dapatkan talinya dengan mengendap-endap Inem masuk ke kamar majikannya. Dengan sangat hati-hati agar tidak terbangun, pertama dia ikat tangan si Pria lalu kakinya.

Kemudian dia ikat tangan dan kaki si Ibu. Tapi sial, karena gugup tanpa sadar si Ibu terbangun.

Melihat keadaan dirinya yang di ikat, si Ibu teriak:

'INEM. APA YANG KAMU LAKUKAN ?! Kamu mau merampok yah ?!'

'Maaf Bu, saya disuruh Bapak.' langsung si inem lari ke arah telpon, meninggalkan nyonya majikannya yang berteriak-teriak dengan marahnya dan si Pria yang mulai terbangun juga.

'Pak, sudah saya ikat Pak' lapor si Inem dengan ngos-ngosan.

'Bagus, sekarang ambil kamera di meja kerja saya ...'

'Meja kerja Bapak dimana?', potong si Inem.

'Gimana sih kamu ini. Itu yang di bawah tangga.'

'Tangga???' si Inem kebingungan

'Di rumah ini kan ngga ada tangganya, Pak. Nggak ada tingkat.', timpal Inem. Hening sesaat.

'Berapa nomor telpon ini?', tanya si Bapak

'5001501, Pak', jawab si Inem dengan polos.

'Maaf salah sambung.'

'KLIK', suara telepon ditutup.

**the Moral of the story...please remember ur maid's name and double check the no. that u call** kweng3..**